Архимед, Паскаль и Ньютон играют в жмурки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль смотрит вокруг и прячется за деревом. Ньютон тоже оглядывается, берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, очевидно, видит Ньютона и говорит:
— Я вижу Ньютона!”, — на что тот отвечает:
— Эй, братюня, подожди, но ведь Ньютон на квадратном метре это Паскаль.
\/\/\/\\\\\//
матерное)
/\\//\//\\\\\//\
художникам))

///\\\\////\\\\\
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой — на случай, если захочет ночью пить.
А второй пустой — на случай, если не захочет.
///\////\\\\\\\\///
Приходит джазмен на репетицию. Руки трясутся. Его спрашивают:
— Что случилось?
— Кошмар приснился, будто я белый и играю на сильную долю.
//\\\\\/\\\\/\\/\/\
Таджик закончил университет потребкооперации и вернулся в родной совхоз работать бухгалтером.
Завел у себя 2 тетради — "Баланс Пришла" и "Баланс Ушла".
Конец года, пришло время подбивать баланс, таджик бьется–бьется — баланс никак не сходится. Нашел выход — завел третью тетрадку — "Баланс ушла и больше не пришла".
/////////////\\\\\\\\\\//\\
Урок в школе в Ольстере, Северная Ирландия. Учитель спрашивает детей, кем они хотят стать, когда вырастут.
— Мария, а ты кем бы хотела стать?
— Проституткой.
— Прости, ты не могла бы повторить?
— Проституткой.
— Ну слава Богу, а то мне послышалось "протестанткой"
\\\\\\//\\////\
Ещё одна древность, времён плановой экономики.
Вопрос старого работника молодёжи: что при пожаре выносят первым?
Молодые кто про что — про бумаги, про калькуляторы…
Ветеран посмотрел снисходительно и промолвил: Запомните, первым выносится потолок — иначе планы неоткуда будет брать.
\//////\/\\\/\\\\
Заходят бесконечность математиков в бар.
Первый говорит:
— Мне пол–кружки пива.
Второй говори:
— Мне четверть кружки пива.
Третий говорит:
— Мне одну восьмую кружки пива.
Бармен:
— А–а–а! Не ебите мне мозг, вот вам кружка пива.
\\///\/\\\\//\\/
Дьявол приходит к неудачливому писателю и предлагает:
— Ты напишешь пять романов в течение пяти лет, каждый из них станет бестесллером и ты заработаешь на это десятки миллионов. Но за это все твои родственники умрут в течение пяти лет страшной смертью. Я не буду торопить тебя, подумай. Завтра я приду за ответом. — исчезает.
Молодой писатель, оставшись один, начинает бегать из угла в угол.
— Так: пять лет, пять романов, но умрут все родствнники. Пять романов, миллион экземляров, всего пять миллионов, но умрут все родственники. Пять миллионов на 15 долларов, итого 75 миллионов, но умрут родственники. Бля, где он меня кидает?!
//\\\\/\/\\\\\\
Мариванна страшивает детей: кто ваши родители
— Пожарник
— Сантехник
— Токарь
Вовочка: Мой папа работает пианистом в борделе.
Мариванна вызывает папу: В каких условиях вы растите ребенка?!
Папа: Вообще — то я занимаюсь аппаратными супервизорами в системе UNIX, но как это объяснить маленькому ребенку?
//////\\\\\/\\\\\\/
Вступительные в консерваторию, по коридору нервно расхаживают абитуриенты.
Теоретики: альтерация, дезальтерация, энгармонизм, двойной кадансовый…
Контрабасисты: в до мажоре знаков нет, в до мажоре знаков нет…
\////\////\\\\/////\\\\/
Снова про контрабасистов.
Идет набор в оркестр, всех набрали, осталось одно место для контрабаса. два контрабасиста–претендента перед дверью.
Первого вызывают в класс, второй сразу же прижимается ухом к двери. Слышит невероятные пассажи по всему грифу сверху до низу причем с феноменальной скоростью. Думает, всё, мне до такого уровня никогда не дорасти, лучше сразу уйти. Только поворачивается, выходит первый контрабасист, из–за двери голос: «Следующий!».
Он заходит, ему говорят: «Сыграйте, пожалуйста си–бемоль контроктавы»
Пристроился, приспособился, сыграл «бу–у–у–у–у–у».
Комиссия: «Спасибо, Вы приняты».
Контрабасист: «Но как же! Вот до меня тут был такой талантливый исполнитель, пассажи по всему грифу разыгрывал, всё такое…».
Комиссия: «А–а–а, этот… Так это он си бемоль искал»
/////\/\\\\\\\////\\/\/\/\
Попросили как–то физика и математика построить забор, который бы охватывал максимальную территорию при минимуме затрат материалов на его постройку. Физик думал–думал, рассчитал что–то, построил забор по экватору Земли. Математик обнес себя по периметру досками и сказал: "Допустим, что я нахожусь снаружи."
*из комментов: - Зачем это ненужное допущение? Гораздо проще воткнуть одну доску и сказать что отгородил территорию равную площади Земли минус площадь основания доски.
- ещё проще будет объявить, что прямая нулевой толщины в середине доски — это и есть "внешний мир", всё, что к ней стремится — есть забор. Таким образом, забор будет бесконечно малой толщины и бесконечно малой длины, и охватывать будет площадь, равную нулю, но всё–таки не пустое множество. И при этом забор будет состоять из древесины и обхватывать максимально возможную на планете площадь.
- зачем доску? она слишком много места занимает. зубочистки вполне достаточно…
- точку надо поставить, точку!!!
- зачем ее ставить, — мы сделаем допущение, что она уже стоит.
- эээээээ… ты прав только для случаев, когда условие имеет вербализованное, лучше личное, представление… точка — надежнее
\\\///\\/\\\/\/\
Физика и математика попросили вспипятить чайник воды, предоставив в распоряжение спички, водопроводный кран, зажжённую газовую плиту и чайник с водой на ней. Физик подождал кипения, в математик снял чайник с огня, вылил воду, потушил плиту и свёл задачу к предыдущей.
///\\\\/\\/\\\\\/\\
На экзамене по органической химии. –Как протекает реакция оксиления этилен гликоля по Сверну? –Сносно. –Это не ответ! –СH2(OH)СH2(OH) + DMSO+(COCl)2 –> CHOCHO
///\\\\/\\\\\\\/////\/\
Встречаются два психотерапевта.
— Привет, как у тебя дела?
— Ой, слушай, хорошо. Вот ездил тут с молодой любовницей на яхте по средиземному морю, вернулись утром сегодня, ходили завтракать в самый пафосный ресторан, сейчас вот отвез ее в пентхаус, заехал забрал гонорар — около двухсот тысяч евро, еду сейчас выбирать новую машину. Не знаю правда порш взять или уж сразу феррари. Как считаешь?
— Я считаю, что мы оба профессионалы и понимаем что к чему, поэтому давай просто достанем и померяемся?
///\\\\\\///\/\\/\\\
— Ой, у Вас такие пальцы тонкие и длинные! Вы, наверное, пианист?
— Нет, я пробирки мою…
///\\\\\/\\\/\/\\\\\
Умер журналист. Его, как положено, встречает апостол Пётр:
— Ну, мил–человек, делал ты много дел, и добрых и злых, поэтому можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.
— А вы мне и то, и другое сначала покажите, — просит журналист.
Пётр показывает ему ад. Тесная, прокуренная комнатенка, набитая работниками творческого труда; глаза у всех красные, волосы наполовину повыдерганные, руки дрожат, кофе уже не лезет — через час дедлайн, а еще ничего не готово.
Журналист тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: "Знаем–знаем, накушались вволю". Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная, прокуренная комнатенка, полусумасшедшие люди, часть мебели разломана, техника работает не вся, бычки сыплются изо всех щелей: дедлайн через полчаса, а еще конь не валялся. Журналист шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад, и изумленно спрашивает у Пётра:
— А разница–то в чем?!
— А разница, — отвечает Петр, — в том, что эти (он показывает на жителей рая) — успеют.
\//\\\//\\\//\/\////\\\\\
Экзамен.
Препод: В чём измеряется магнитная индукция?
Студент (подглядывает в шпаргалку): В теслах.
П (подглядывает в свои записи): Правильно. А скажите закон Ома.
С (подглядывает в шпаргалку): U = RI.
П (подглядывает в свои записи): Правильно. А какой прибор измеряет напряжение?
С (студент хочет подглядеть в шпаргалку, но препод закрывает её рукой, студент пытается убрать руку, но не получается): Э… Напряжометр!
П (пытается подглядеть в записи, но студент закрывает их): Э… Правильно.
//\//\/\\\\\\//\\\////\\\
Студент МГТУ им. Баумана всю ночь усердно чертил свои чертежи, закончил только утром, через пару часов сдавать. Вдруг появляется фея и ласково так говорит: –Бауманец, ты такой усердный и старательный, что я решила исполнить любое твое желание! Загадывай!
Бауманец начинает рассуждать в слух: –Пить нельзя, есть не хочу, выспаться не успею… Ебаться хочу!
Фея подлетает к баночке с тушью, опрокидывает её на чертежи и так же ласково говорит: –Ебись, бауманец!
/\/\/\/\/\\\\\\\//////////
Папа Римский прибывает в Париж. У трапа самолета его встречает толпа газетчиков, и один из них во всеуслышание задает вопрос: " — Как вы относитесь к парижским публичным домам?"

Папа думает: "Сказать, что хорошо — сан не позволяет, сказать, что плохо — потеряю аудиторию."

Придумывает оригинальный ход: делает удивленное лицо и говорит: " — А что, в Париже есть публичные дома?"

На следующий день все парижские газеты выходят с огромными заголовками: "Первый вопрос Папы Римского на французской земле: а есть ли в Париже публичные дома?"
///\//\\\\\\\\\//\/\\/\
Первый:

Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а
сама женщина больна сифилисом, — вы бы посоветовали ей сделать аборт?

Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один:

Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос — решающий.

Информация о трех кандидатах:

Кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и
выпивает 8–10 бокалов мартини в день.

Кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в коледже, выпивает около литра виски каждый
вечер.

Кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене.

Кого из троих вы выберете?

Первый кандидат: Франклин Д. Рузвельт

Второй кандидат: Уинстон Черчилль

Третий кандидат: Адольф Гитлер

И кстати, насчет аборта: если ваш ответ ДА, то вы только что убили Бетхoвена.